A Parvoíce Calma

“O álcool mata lentamente: que importa, não temos pressa”

Georges Courteline

A Parvoíce Sádica (2)

Uma família de sádicos decide matar uma avozinha. Juntam-se todos no topo de uma montanha e atiram a velhota. Desataram-se todos a rir, mas, lá no fundo encontram uma criança a chorar. Vão ao seu encontro e dizem: 

- Porque é que estás a chorar? Ainda agora atiramos a tua avó pela montanha abaixo! 

- E eu não vi! - Responde a criança.

A Parvoíce Tardia

“Eu gostaria de morrer jovem, o mais tarde possível.”

Marcel Prévost

A Parvoíce Assassina (2)

Um dia um ladrão chega no banco e diz:
- Passa-me o dinheiro todo.
No dia seguinte faz a mesma coisa, mas dessa vez ele pergunta ao caixa:
- Viste-me a assaltar este banco?
O caixa responde que sim e o ladrão mata-o na hora.
Quando ele sai do banco vê um casal e pergunta se o viram a assaltar o banco e aí o marido responde:
- Eu não, mas a minha sogra viu.

A Parvoíce das Natas

“Eu quero muito ir para o céu. Anatole France também, na condição de lhe servirem café com leite na cama… A cama não me interessa, mas o café com natas, faço questão.”

Louis-Ferdinand Céline

A Parvoíce Assassina

Zé: Senhor Prior, peço a vossa bênção.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou  levantar-se pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele caiu da escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de cair das escadas ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu com as costas no fogão, a sopa que estava a ferver caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu a correr, tropeçou num cachorro e foi contra o quadro de electricidade.
Padre: Que pena, morreu electrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu lhe ter dado dois tiros.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Claro, o gajo estava a destruir a minha casa...

A Parvoíce Final

“A eternidade é longe, sobretudo lá para o fim.”

Franz Kafka

A Parvoíce Sádica

Uma família de sádicos vai dar uma volta de carro. No automóvel vai o marido, a mulher, o filho, o avô e a avó. De repente o pai abre a porta e empurra a avó, que se esborracha toda no chão. O resto da família começa a bater palmas muito contentes. Passado mais alguns instantes o puto abre a porta e empurra o avô, que fica debaixo de um camião. O jovem delira, assim como o resto da família. Mais à frente, a porta do carro abre-se e fecha-se logo a seguir e o puto pergunta:
- Papá, o que foi isto?
- Fui eu que empurrei a tua mãe. O jovem começa a chorar.
- Estás a chorar de quê?
- É que eu não vi.

A Parvoíce Zig Zag

Um bêbado dizia : “Do nascimento à morte a estrada é muito curta. Eu prolongo-a, ziguezagueando-a.”

Claude Aveline

A Parvoíce Idiota

“A febre tifoide é uma doença terrível: ou se morre, ou se fica idiota. Disso percebo alguma coisa: eu tive-a.”

Maréchal Patrice de MAC-MAHON

A Parvoíce Terrifica

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A Parvoíce Mortífera

“A morte não me impressiona, com efeito, eu mesmo tenho a intenção muito concreta de morrer um dia.”

Bernard Shaw

A Parvoíce Eterna

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O Meu Filho é um Surfista de Tsunamis

Aviso: Está prestes a ler um texto com Humor Negro. O conteúdo do mesmo poderá chocar os mais sensíveis.

Depois de tantos a recear a paternidade, não por duvidar das minhas qualidade paternais, mas assustado com a fronha horripilante que o miúdo pudesse vir a ter, aconteceu o impensável. Os meus soldados reprodutivos bateram definitivamente em retirada. É preciso ter azar! Logo quando estava decidido em brindar o mundo com a minha prole.

Segundo os médicos, as minhas repetidas acções previdentes prejudicaram as minhas capacidades reprodutivas. Queriam que eu pensasse que demasiada masturbação preventiva não é saudável e que foi a causadora da minha incapacidade gerativa. Mas eu não sou parvo! Eu sabia que estavam enganados! E isso verificou-se quando nasceu a minha filha, estranhamente parecida com o meu vizinho angolano.

Com a minha suposta dificuldade em poder ter filhos, muito antes de nascer a minha filha, a minha esposa (Sim! É verdade! Uma mulher casou-se voluntariamente comigo! E não era uma imigrante em busca da nacionalidade lusa! Na altura era alcoólica!) e eu decidimos adoptar uma criança. Como tenho uma faceta humanitária adoptamos uma criança de um país longínquo. E assim o nosso filho chegou da Ásia. Insisti que fosse asiático por motivos físicos, no intuito de ter algum ponto em comum comigo. Eu não tenho olhos em bico e sou moreno, mas o meu… Pronto… Acho que perceberam a ideia.

Anos depois, e com o nosso quarteto familiar já formado, li uma notícia que poderia ter destruído as nossas vidas. Segundo um estudo antropológico uma família ideal é constituída pelos pais e duas filhas. Que desenvolvimento inesperado! Vou ter de devolver o Joaquim! Eu gosto muito dele! É bom a fazer a minha contabilidade e sushi, mas o bem-estar da família está em primeiro. Ele vai entender! Espero bem que não se arma em egoísta.

-“Senta-te Quim! Tenho de falar contigo! Vais voltar para o Japão! Mas sozinho! Não tenho nada contra ti! É por causa daquela notícia! Infelizmente não vais voltar a ver a tua irmãzinha japonesa. Fizemos uma troca. Vais para la e ela vem para cá. Vais adorar aquilo! O sítio para onde vais é muito mexido, um abano constante. E tu que não gostes de ficar parado, vais delirar. Até gritar. Principalmente quando estiveres a fugir das ondas gigantes. Falando disso, a tua mãe, quero dizer a Dona Beatriz, e eu decidido comprar te uma prancha de surf. Afinal é o melhor meio de transporte para andar por lá. Eu sei que tens medo do escuro mas não te preocupes com isso! A noite brilham todos, tal como os teus bonecos fluorescentes! E já não vale a pena continuar a chamar-te Quim! O teu nome de nascimento é Son Goku! E com sorte, e pouco de tempo passado na tua cidade natal, podes vir a ter uma cauda tal como o herói do Dragon Ball! Já me esquecia de te dizer o nome do sítio para onde vais. É Fukushima!”

Com anos de transporte públicos através da prancha que lhe oferecermos. O Quim tornou-se num grande surfista de tsunamis.

Darth Parvor ©

A Parvoíce Precoce

“Mozart era tão precoce que, aos 35 anos já estava morto”

Pierre Desproges

A Parvoíce Mágica

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E se Ele é Feio?

Aviso: Está prestes a ler um texto com Humor Negro. O conteúdo do mesmo poderá chocar os mais sensíveis.

Ganhei recentemente o medo parental, vivo apavorado com a ideia de um dia poder ser pai. Não interpretem mal! Eu gosto de crianças e também não duvido das minhas futuras capacidades paternais. Mas se ele é feio? O que é que faço com ele? É que se fosse muito burro, ele teria sempre um futuro no desporto, na portaria de discotecas ou até em Reality Shows. Mas se ele é feio?

Não consigo imaginar a minha reacção ao vê-lo pela primeira vez. –“Humm… O que é isto? –“Está a vê-lo ao contrário” –“Ahhh! Fico mais descansado!... Humm… Afinal prefiro no outro sentido! Agora a sério! Onde está o verdadeiro? É mesmo este? Não dá para devolver? Está novinho em folha!” E o que dizer a minha esposa quando me perguntar o que acho do bebé: -“Então nosso filho? É lindo?”-“Humm… Como dizê-lo… Humm… Lembraste aquele magnífico doce que fizeste para o meu aniversário?” –“Estava mesmo bonito!”-“Sim, mas o teu filho…” –“O nosso!”-“Pois… Não consigo ver as parecenças! O bebé ficou muito parecido com o doce depois de ter caído ao chão!”

Se todos os bebés são lindos, estou sinceramente preocupado com o futuro deste. Dizem que bebés feios podem vir a ficarem bonito. Mas quando? De certeza que entraria todas manhãs no quarto do rebento com a esperança da magia ter acontecido. “Olá… Fogo… Ainda não foi desta!”

E se um dia vira-se para mim e pergunta-me se o acho bonito, o que faço? Minto? Digo a verdade? Claro que digo a verdade. -“Diz-me papá! Sou bonito?”-“Humm… Não! Mas tens o sentido de humor!”-“Gostas de mim na mesma?” –“Humm... Não!  Humm... Gosto... Mas não tanto como se não fosses tão feio! Vá la brincar… Pega na bola e vai jogar para o cruzamento!”

Como mais vale prevenir que remediar e evitar esse tipo de situações delicadas, decidi tomar uma decisão drástica. Todos dias faço uma vasectomia manual, a chamada a masturbação preventiva. Tenho a perfeita noção do meu charme e sei que qualquer aproximação feminina pode terminar em procriação. Portanto, e sempre que posso masturbo-me. Masturbo-me antes de levar o lixo. Masturbo-me antes de ir passear o cão. Masturbo-me por tudo e por nada! Assim não corro riscos desnecessários.

Tenho um encontro logo a noite, vou tomar um banhinho e claro… Mas antes tenho de tirar este saco da cabeça.

Darth Parvor © 2014

A Parvoíce Testamentária

“Deixo todos os meus bens à minha esposa, na condição de voltar a casar-se. Assim, serão dois a lamentar a minha morte.”

Paul Scarron

A Parvoíce do Cogumelo (2)

No bar, um bêbado desabafa com um amigo:
— Tive três mulheres... As três morreram...
— A sério? — pergunta o amigo, assustado — Mas como isso pôde acontecer?
— A primeira comeu um cogumelo envenenado...
— Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda?
— Também comeu um cogumelo envenenado!
— Estás a brincando!? Vais dizer que a terceira também comeu um cogumelo envenenado?
— Não... A terceira levou um enxerto de porrada, porque não quis comer o cogumelo envenenado!

A Parvoíce Natalícia

- Papá, porque é que já estás a fazer a árvore de Natal se ainda só estamos em Junho? 

- Com essa leucemia achas mesmo que chegas a Dezembro?!